Vamos agradecer por podermos comemorar mais um Natal em família.
Que seja um momento de comunhão, de reencontro e de alegria!
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
Clarice Lispector
Sou o que quero ser, porque possuo apenas uma vida e nela só tenho uma chance de fazer o que quero e ser plena.
Tenho felicidade o bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana e esperança suficiente para fazê-la feliz.
As pessoas mais felizes não são as que têm as melhores coisas, mas as que sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos.
Clarice Lispector
domingo, 20 de dezembro de 2009
Escolha a sua cor!
Esqueça a calçola velha, manchada, embeiçada e furada!
Confira o significado das cores e escolha a lingerie certa para comprar e passar as festas de fim de ano com tudo em cima!
Branco: associa-se à ideia de paz, de calma, de pureza. Também está associado ao frio e à limpeza. Significa inocência e pureza.
Preto: está associado ao mistério e à fantasia, sofisticação e luxo.
Bege: é uma cor que transmite calma e passividade.
Verde: significa vigor, juventude, frescor, esperança e calma.
Amarelo: transmite calor, luz e descontracção. Simbolicamente está associado à prosperidade.
Laranja: é uma cor quente, significa movimento e espontaneidade.
Azul: é a cor do céu, do espírito e do pensamento. Simboliza a lealdade, a fidelidade e subtileza.
Castanho: significa maturidade, consciência e responsabilidade, resistência e simplicidade.
Roxo: transmite a sensação de tristeza. Significa prosperidade, nobreza e respeito.
Lilás: significa espiritualidade e intuição.Rosa: está ligada à beleza, saúde, sensualidade e também romantismo.
Salmão: está associado à felicidade e plena harmonia.
Prata: é uma cor associada ao moderno, às novas tecnologias, novidades, inovações.
Dourado: está simbolicamente associado ao ouro e à riqueza, a algo majestoso.
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
Maquiagem Nude para o Reveillon
O make nude é muito delicado e suave. É a opção perfeita para quem vai passar o Reveillon à beira da praia (urrarrarrá!) por exemplo. Aproveite esse fim de ano para apostar na maquiagem que é o hit do verão 2010.
Antes de se maquiar, é necessário descobrir qual tom nude deve ser adequada ao seu tom de pele e selecionar os produtos certos, para obter o efeito natural desejado.
Se sua pele é morena clara, aposte nos tons mais terrosos para os olhos e rosa para a boca. Para as loiras, os tons corais para os olhos e os alaranjados para os lábios.
As orientais devem optar pelos tons de bronze para sombras e os rosados para a boca. A negras podem apostar no marrom para os olhos e o rosa antigo para os lábios.
Depois de escolher os produtos adequados para a sua pele é a hora de começar a produção!
Se sua pele é morena clara, aposte nos tons mais terrosos para os olhos e rosa para a boca. Para as loiras, os tons corais para os olhos e os alaranjados para os lábios.
As orientais devem optar pelos tons de bronze para sombras e os rosados para a boca. A negras podem apostar no marrom para os olhos e o rosa antigo para os lábios.
Depois de escolher os produtos adequados para a sua pele é a hora de começar a produção!
Passo a passo para uma maquiagem nude:
Rosto: Primeiro passo é limpar e tonificar o rosto para que ele fique limpo na hora de receber os produtos. Deste jeito o make vai durar por mais tempo, além de garantir a saúde da sua pele! O segredo para o rosto nude é usar dois tons de base para criar um efeito de luz! Use o tom mais escuro para as laterais das maçãs e do rosto, a fim de definir o contorno. E o mais claro para o resto, como iluminador. Para cobrir imperfeições use o corretivo moderadamente. E para finalizar o pó facial o que irá dar mais opacidade. A pele é o foco dessa produção, e por isso deve estar impecável. Para finalizar esta etapa, o blush deve ser aplicado de leve, apenas nas maçãs do rosto, do nariz até a raiz dos cabelos, com a ajuda de um pincel para facilitar na aplicação.
Olhos: Escolha o tom de sombra mais adequado ao seu tom de pele e comece a esfumar o côncavo do olho. A sombra deve ficar bem leve e natural, ressaltando apenas a cor natural de sua pele. Para iluminar mais o olhar, aplique uma sombra iluminadora na base da sobrancelha. Passe muitas camadas de máscara para os cílios, a fim de destacar seus olhos, mas com naturalidade.
Boca: Para os lábios nesse tipo de maquiagem existem duas opções: apagá-los com corretivo ou batom nude, ou ainda deixá-los com um tom mais natural, usando batom cor de boca. Para finalizar, é possível aplicar o gloss para dar mais brilho.
Rosto: Primeiro passo é limpar e tonificar o rosto para que ele fique limpo na hora de receber os produtos. Deste jeito o make vai durar por mais tempo, além de garantir a saúde da sua pele! O segredo para o rosto nude é usar dois tons de base para criar um efeito de luz! Use o tom mais escuro para as laterais das maçãs e do rosto, a fim de definir o contorno. E o mais claro para o resto, como iluminador. Para cobrir imperfeições use o corretivo moderadamente. E para finalizar o pó facial o que irá dar mais opacidade. A pele é o foco dessa produção, e por isso deve estar impecável. Para finalizar esta etapa, o blush deve ser aplicado de leve, apenas nas maçãs do rosto, do nariz até a raiz dos cabelos, com a ajuda de um pincel para facilitar na aplicação.
Olhos: Escolha o tom de sombra mais adequado ao seu tom de pele e comece a esfumar o côncavo do olho. A sombra deve ficar bem leve e natural, ressaltando apenas a cor natural de sua pele. Para iluminar mais o olhar, aplique uma sombra iluminadora na base da sobrancelha. Passe muitas camadas de máscara para os cílios, a fim de destacar seus olhos, mas com naturalidade.
Boca: Para os lábios nesse tipo de maquiagem existem duas opções: apagá-los com corretivo ou batom nude, ou ainda deixá-los com um tom mais natural, usando batom cor de boca. Para finalizar, é possível aplicar o gloss para dar mais brilho.
(texto e fotos http://www.portaisdamoda.com.br)
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
Como seguir a moda praia e não errar
Para não errar na combinação corpo e modelos nada melhor que a dica de uma especialista. A estilista Joana Paula Ferreira ensina como escolher a peça certa pode disfarçar pequenos defeitos e valorizar o que as mulheres têm de mais bonito. A escolha acertada começa pela noção de que o biquíni ou maiô deve estar ajustado ao corpo. Veja só:- Seios pequenos: o modelo ideal de top são os estilos cortininha, com bojo ou frente única. Os modelos tomara-que-caia com plissados também ajudam a dar mais volume.
- Seios grandes: sutiãs mais estruturados, como aqueles que têm um suporte logo abaixo do bojo. Também vale aqueles estilo faixa, mas com alças. Alguns seguem essa modelagem com um leve decote que garante mais o bronzeado. O estilo frente-única também pode, contanto que o bojo seja maior, principalmente na altura, e que afina aos poucos para poder ser preso ao pescoço.
- Quadris estreitos: as calcinhas de lacinhos são ideais. Também vale aquelas com as laterais bem estreitas. As calcinhas mais cavadas no bumbum também favorecem.
- Quadris largos: o ideal é usar as calcinhas tipo sungão ou mais fechadas no bumbum. Calcinhas de amarrar nas laterais também podem ser usadas, desde que sejam menos cavadas. A calcinha de lateral mais larga é uma ótima escolha.
- Pernas compridas, tronco curto: aposte nas calcinhas de cintura baixa. Elas podem alongar o corpo.
- Disfarçar a barriga: use calcinha de cintura um pouco mais alta.
- Criar volume: nos seios ou no bumbum a dica é usar cores claras ou estampas miúdas.
- Diminuir o volume: tanto para os seios ou do bumbum aposte nas peças lisas e de cores escuras.
(http://www.portaisdamoda.com.br)
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
Estamos de visu novo!
Finalmente mudamos um pouco o visual!
Espero que gostem!Agora temos que acrescentar as listas que perdemos e claro,
outras novas também.
Então, mãos a obra pencas!
Bjs
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Retirado do blog Ovulando
1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…
22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…
1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…
22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
BOAZINHA x MALVADA
a boazinha
1.Não tem conflitos com o pai.
2.É libidinosa.
3.Rouba o namorado da malvada.
4.Fica feito cachorro guardando o osso, enquanto a malvada transa com o namorado dela (da boazinha) num quarto de hotel.
5.É malvada com outras garotas.
6.Não suporta infidelidade, deixa o parceiro “por princípio”.
7.Sexo para ela é aparência.
8.Finge orgasmo.
9.Fica vermelha nas cenas eróticas dos filmes.
10.Vive de mau humor ou então feliz com a desgraça alheia.
11.Vive bajulando e sendo bajulada.
12.Diz: “Obrigada pelo jantar maravilhoso...” , enquanto a malvada pergunta o que vai Ter para o café da manhã.
13.Adora comida italiana, enquanto a malvada adora os garçons italianos.
14.Nunca dormiria com o chefe; a malvada também não, a não ser que ele seja muito, muito rico.
15.O telefone sempre toca para ela.
16.Vai para o céu.
a malvada
1.Nasceu malvada, porque seu pai biológico é um homem mau.
2.As pessoas morrem de medo dela.
3.Não leva jeito para vítima.
4.È mais amiga de outras garotas do que uma boazinha.
5.É mais espirituosa e menos propensa a se viciar em drogas.
6.Ama corpos de caras geniais, de QI astronômico.
7.Sexo para ela é intriga, não aparência.
8.Transa com o namorado da boazinha, mas se sente mal por isso depois.
9.Fica três dias trancada no quarto de um hotel quatro estrelas transando com o namorado da boazinha, que faz com ela coisas que não faria com a boazinha.
10.Não cruza a linha que separa uma malvada de uma maléfica.
11.Consegue lidar com certa dose de infidelidade.
12.Tem muitas inimigas entre as mulheres.
13.Nunca finge um orgasmo.
14.É vulgar, mas tem potencial para ser totalmente fina.
15.É uma perdedora no jogo de esconde-esconde pelo telefone.
16.Vai para todos os lugares.
(retirado do blog cyberloveplace)
1.Não tem conflitos com o pai.
2.É libidinosa.
3.Rouba o namorado da malvada.
4.Fica feito cachorro guardando o osso, enquanto a malvada transa com o namorado dela (da boazinha) num quarto de hotel.
5.É malvada com outras garotas.
6.Não suporta infidelidade, deixa o parceiro “por princípio”.
7.Sexo para ela é aparência.
8.Finge orgasmo.
9.Fica vermelha nas cenas eróticas dos filmes.
10.Vive de mau humor ou então feliz com a desgraça alheia.
11.Vive bajulando e sendo bajulada.
12.Diz: “Obrigada pelo jantar maravilhoso...” , enquanto a malvada pergunta o que vai Ter para o café da manhã.
13.Adora comida italiana, enquanto a malvada adora os garçons italianos.
14.Nunca dormiria com o chefe; a malvada também não, a não ser que ele seja muito, muito rico.
15.O telefone sempre toca para ela.
16.Vai para o céu.
a malvada
1.Nasceu malvada, porque seu pai biológico é um homem mau.
2.As pessoas morrem de medo dela.
3.Não leva jeito para vítima.
4.È mais amiga de outras garotas do que uma boazinha.
5.É mais espirituosa e menos propensa a se viciar em drogas.
6.Ama corpos de caras geniais, de QI astronômico.
7.Sexo para ela é intriga, não aparência.
8.Transa com o namorado da boazinha, mas se sente mal por isso depois.
9.Fica três dias trancada no quarto de um hotel quatro estrelas transando com o namorado da boazinha, que faz com ela coisas que não faria com a boazinha.
10.Não cruza a linha que separa uma malvada de uma maléfica.
11.Consegue lidar com certa dose de infidelidade.
12.Tem muitas inimigas entre as mulheres.
13.Nunca finge um orgasmo.
14.É vulgar, mas tem potencial para ser totalmente fina.
15.É uma perdedora no jogo de esconde-esconde pelo telefone.
16.Vai para todos os lugares.
(retirado do blog cyberloveplace)
VAICE
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sexta-feira, 20 de novembro de 2009
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
domingo, 15 de novembro de 2009
Da série: bem feito!
Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar, deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai, que vive comigo, na mesma casa, vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
- Três dias depois tornou-se sua madrasta.
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
terça-feira, 3 de novembro de 2009
DESAFIO
Isso vai ser moleza pras pencas...
Continue a sequência:
1 - 2 - 6 - 42 - 1806 - ___________
Coloquem o resultado nos comentários
e vamos ver como anda a lógica das pencas...
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
BEIJOS DOS SIGNOS
"Há beijos de amor, de amizade, de paixão, de desejo.Beijos que seduzem, beijos que conquistam. Beijos de despedida, que selam uma história ou prenunciam um recomeço.
Na hora do beijo, é impossível ser falso, dissimulado. Mais do que o ato de amor, o beijo fala por si mesmo. Traduz emoções. Revela personalidades. Anuncia um jeito de ser, de amar, de sentir.
Confira abaixo os segredos dos beijos do nativo de cada signo. Leia e, descubra se o seu bem-querer beija do jeitinho que os astros mandam.
Na hora do beijo, é impossível ser falso, dissimulado. Mais do que o ato de amor, o beijo fala por si mesmo. Traduz emoções. Revela personalidades. Anuncia um jeito de ser, de amar, de sentir.
Confira abaixo os segredos dos beijos do nativo de cada signo. Leia e, descubra se o seu bem-querer beija do jeitinho que os astros mandam.
Áries
Beijar alguém de Áries é mais ou menos como estar no meio de um terremoto: você não sabe bem como aquilo começou, e o que as suas pernas estão fazendo ali em cima enquanto os seus braços estão amarrados com os de outro alguém.Costuma se entregar de corpo e alma quando está beijando. É um beijo quente entusiasmado, cheio de paixão. Bastante impulsivo, prefere impor o jeito de beijar.Enfim, você já aprendeu que o signo de Áries é arrojado e atirado, e não tinha por que ser diferente no quesito "beijo", não é? Essa gente ariana triplica sua impaciêcia quando o assunto é romance, sobretudo os de ascendente em Áries. Então, não se admire se for atacada por uma boca ávida e, como tanto fogo tem que ser apagado, não se admire também se o beijo terminar no que vem depois do beijo, como nos filmes americanos.
Touro
Cuidado. Essa gente de Touro é calminha, meiguinha, fofinha... até você estar no meio de um beijo com elas! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações, e sobre como provocá-las. E seu beijo trabalha com este conceito, entende?Tem um beijo cheio de desejo e sensualidade. Gosta de despertar as mais variadas sensações em quem se está beijando. É calmo e prefere beijos longos e muito profundos, molhados.O beijo taurino é sem pressa, "caprichado", com jeito de quem pára e aprecia a paisagem... É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fica querendo mais. Bom, era isto mesmo que o taurino queria!
Cuidado. Essa gente de Touro é calminha, meiguinha, fofinha... até você estar no meio de um beijo com elas! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações, e sobre como provocá-las. E seu beijo trabalha com este conceito, entende?Tem um beijo cheio de desejo e sensualidade. Gosta de despertar as mais variadas sensações em quem se está beijando. É calmo e prefere beijos longos e muito profundos, molhados.O beijo taurino é sem pressa, "caprichado", com jeito de quem pára e aprecia a paisagem... É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fica querendo mais. Bom, era isto mesmo que o taurino queria!
Gêmeos
Pessoas de Gêmeos são umas borboletas: seus interesses e pensamentos, durante um beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que ele(a) não se lembra mais qual é, e você. E, de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando.Seu beijo é muito diferente e criativo. Não gosta de rotina na hora de beijar. Adora brincar com os lábios e com a língua, faz o perfeito jogo da sedução, deixando sem fôlego o seu amor.Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil pegá-la pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hora de agir... bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele(a) ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja por um minuto.
Câncer
Ternos, carinhosos, protetores. Assim são os beijos "básicos" dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as "normas" do beijo, e marias-vão-com-as-outras no bom sentido, eles seguirão o seu jeito de beijar.Muito romantismo, carinho e suavidade fazem parte do seu beijo. Quando está muito envolvido, gosta de beijar ardentemente. Sabe exatamente o que a outra pessoa está esperando dele.Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, hein? Lembre-se: você está lidando com Câncer, não com Escorpião; então, nada de mordidas de tirar sangue e beijos tipo José Wilker, fui clara? Ou você corre o risco de o seu caranguejinho fugir apavorado, gritando mamãe.
Ternos, carinhosos, protetores. Assim são os beijos "básicos" dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as "normas" do beijo, e marias-vão-com-as-outras no bom sentido, eles seguirão o seu jeito de beijar.Muito romantismo, carinho e suavidade fazem parte do seu beijo. Quando está muito envolvido, gosta de beijar ardentemente. Sabe exatamente o que a outra pessoa está esperando dele.Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, hein? Lembre-se: você está lidando com Câncer, não com Escorpião; então, nada de mordidas de tirar sangue e beijos tipo José Wilker, fui clara? Ou você corre o risco de o seu caranguejinho fugir apavorado, gritando mamãe.
Leão
Atenção, atenção: por favor, luzes aqui, que Leão vai beijar!!! O grande amante (e exibicionista) do zodíaco não sabe do que é que gosta mais: beijos cinematográficos, ou o efeito de seus beijos cinematográficos. Quer que todos os seus beijos sejam mesmos inesquecíveis, por isso não mede esforços para que sejam perfeitos. Tem muita força e desejo na hora de beijar o seu companheiro(a).Mas, enquanto ele(a) não decide, entre na dele(a), e por favor não ria. Encare com coragem se ele(a) resolver lhe dar um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno calçadão do centro da cidade. E, claro, não venha com esta de beijinhos escondidos, ele(a) quer mais é que todo mundo veja e comente, e obviamente bata palmas calorosas depois!Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em torno dele, um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade, que afinal os de Leão não toleram não ser inesquecíveis. Sobreviva a este beijo, se puder.
Virgem
Ai, por favor, hein, nada de beijos melados! - o nativo típico de Virgem lhe diria, se não fosse tímido demais para dizer uma grosseria destas. Mas é que ele acha que a quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo, como são absurdos quaisquer beijos que passem muito além da "bitoquinha".A timidez não interfere no beijo, geralmente apaixonado, deste signo. Toca fundo no coração e quer que o par se sinta super bem. Na verdade, não parece, mas ele é um grande beijoqueiro.Portanto, vá com calma se você está de olho em alguém de Virgem. Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos, pois Virgem morre de vergonha de cenas públicas.E, por favor, respeite as etapas: Virgem adora "fases", tudo muito documentado com mapas, gráficos, estatísticas. Contente-se com a bitoquinha no começo, e deixe que ele(a) lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisão!
Ai, por favor, hein, nada de beijos melados! - o nativo típico de Virgem lhe diria, se não fosse tímido demais para dizer uma grosseria destas. Mas é que ele acha que a quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo, como são absurdos quaisquer beijos que passem muito além da "bitoquinha".A timidez não interfere no beijo, geralmente apaixonado, deste signo. Toca fundo no coração e quer que o par se sinta super bem. Na verdade, não parece, mas ele é um grande beijoqueiro.Portanto, vá com calma se você está de olho em alguém de Virgem. Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos, pois Virgem morre de vergonha de cenas públicas.E, por favor, respeite as etapas: Virgem adora "fases", tudo muito documentado com mapas, gráficos, estatísticas. Contente-se com a bitoquinha no começo, e deixe que ele(a) lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisão!
Libra
Geralmente é um beijo "formal", socialmente aceitável e que, de preferêcia, passe uma bonita impressão. Libra detesta extremismos, nada de beijinhos frios demais, que dêem a impressão de falta de amor; e nada de beijos escorpianos, tórridos e com um grau de atracação um pouco quente demais... Libra gosta de sair bem na foto, lembre-se disto.Mistura palavras, carinhos e gestos românticos enquanto está beijando e gosta de muito mimo também. E não tem pressa. Beijo para vocêtem que ser bem devagar e repleto de carícias.Libra, Touro e Leão, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele(a) lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências e, com toda a capacidade que Libra tem de criar ambientes agradáveis, o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário. E aí, sim, será o momento de vocês se engalfinharem escandalosamente, coisa que gente de Libra detesta fazer em público.
Escorpião
Tenha gelo à mão, você pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do repertório de sedução dos escorpianos - já virou lenda. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador.Tem o beijo mais erótico e quente. Primeiro envolve a pessoa em sua magia, mistério e romantismo, depois dá o bote. A sensualidade é marca registrada em seus beijos.Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Isto inclui você, é claro. Daí aquela língua inquieta e impertinente que faz você imaginar se é só uma língua mesmo, ou algo sobrenatural, acima da sua compreensão...Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta, você está com problemas.
Tenha gelo à mão, você pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do repertório de sedução dos escorpianos - já virou lenda. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador.Tem o beijo mais erótico e quente. Primeiro envolve a pessoa em sua magia, mistério e romantismo, depois dá o bote. A sensualidade é marca registrada em seus beijos.Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Isto inclui você, é claro. Daí aquela língua inquieta e impertinente que faz você imaginar se é só uma língua mesmo, ou algo sobrenatural, acima da sua compreensão...Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta, você está com problemas.
Sagitário
Vai beijar alguém de Sagitário? Recomenda-se todo o cuidado e concentração: o beijo dessa gente que fala com as mãos e derruba objetos à sua pasagem pode terminar com vocês dois atracados, rolando pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que você quer, mas o problema é se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto...Adora muitos carinhos e dengos enquanto beija. Gosta de se sentir especial e que a pessoa se entregue ao seu beijo. É bastante assanhado com as mãos na hora em que se está beijando.Evite esses desastres amarrando sua presa: prenda seu amor sagitariano bem preso, diga pra ele se calar e não se mover. Aí você vai poder curtir um beijo atirado,quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você.
Vai beijar alguém de Sagitário? Recomenda-se todo o cuidado e concentração: o beijo dessa gente que fala com as mãos e derruba objetos à sua pasagem pode terminar com vocês dois atracados, rolando pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que você quer, mas o problema é se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto...Adora muitos carinhos e dengos enquanto beija. Gosta de se sentir especial e que a pessoa se entregue ao seu beijo. É bastante assanhado com as mãos na hora em que se está beijando.Evite esses desastres amarrando sua presa: prenda seu amor sagitariano bem preso, diga pra ele se calar e não se mover. Aí você vai poder curtir um beijo atirado,quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você.
Capricórnio
OEste signo de Terra não é como os outros. As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. Pode ser uma caixinha de surpresas. O seu beijo começa tímido, meio sem graça, mas depois transforma-se num beijo quente, explosivo, cheio de desejo. Essa é sua arma secreta na hora de seduzir. O beijo capricorniano é contido, porém calculado: ele(a) sabe onde quer chegar, sempre sabe. Portanto, Capricórnio não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está sendo beijado (a)! Portanto, ele(a) não é lento, é oportuno, estratégico. Ah, e de preferência deixe que ele (a) tome a iniciativa ou, avise que vai beijá-lo(a). Faz parte de seu jogo de sedução ter um certo controle da situação, e os de Capricórnio, principalmente os de ascendente, detestarão ser pegos de surpresa.
OEste signo de Terra não é como os outros. As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. Pode ser uma caixinha de surpresas. O seu beijo começa tímido, meio sem graça, mas depois transforma-se num beijo quente, explosivo, cheio de desejo. Essa é sua arma secreta na hora de seduzir. O beijo capricorniano é contido, porém calculado: ele(a) sabe onde quer chegar, sempre sabe. Portanto, Capricórnio não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está sendo beijado (a)! Portanto, ele(a) não é lento, é oportuno, estratégico. Ah, e de preferência deixe que ele (a) tome a iniciativa ou, avise que vai beijá-lo(a). Faz parte de seu jogo de sedução ter um certo controle da situação, e os de Capricórnio, principalmente os de ascendente, detestarão ser pegos de surpresa.
Aquário
Xiiiii, você gosta de alguém de Aquário... Bom, vamos por partes: primeiro, essa gente maluca gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo. Portanto, escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de um metrô se fechando. Ele ou ela vai adorar.Adora inovar até quando vai beijar, por isso seus beijos nunca são iguais. Gosta de abraçar a pessoa amada enquanto beija. Precisa estar envolvido por inteiro para desfrutar do beijo.Outra coisa: respeite a sua excentricidade. Se ele(a) lhe disser que gostaria de ser beijado(a) na dobrinha interna do joelho muito mais do que na boca, fazer o quê, né... Você gosta dele(a) ou não gosta?O beijo aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles(as) adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, omoplatas, talvez você conquiste um pouco de "normalidade" dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado(a). Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas fórmulas de beijar.
Xiiiii, você gosta de alguém de Aquário... Bom, vamos por partes: primeiro, essa gente maluca gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo. Portanto, escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de um metrô se fechando. Ele ou ela vai adorar.Adora inovar até quando vai beijar, por isso seus beijos nunca são iguais. Gosta de abraçar a pessoa amada enquanto beija. Precisa estar envolvido por inteiro para desfrutar do beijo.Outra coisa: respeite a sua excentricidade. Se ele(a) lhe disser que gostaria de ser beijado(a) na dobrinha interna do joelho muito mais do que na boca, fazer o quê, né... Você gosta dele(a) ou não gosta?O beijo aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles(as) adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, omoplatas, talvez você conquiste um pouco de "normalidade" dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado(a). Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas fórmulas de beijar.
Peixes
Hã??? Não se espante se ouvir isto da boca de um(a) pisciano(a) - ao lhe propor um beijo. Por isto, faça a coisa certa: decida por ele(a), ou vocês vão ficar contando estrelas a noite inteira.Não dê mole pra estes distraídos, porque piscianos são tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados e incrédulos olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo típido pisciano: ele é como você quer. E espera que a sua boca diga como quer o beijo, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo.Sua característica principal é dar prazer ao outro. Faz de tudo para que seu beijo seja leve e suave. É muito romântico(a) e gosta de se sentir-se amado(a) e querido(a) na hora dessas intimidades.Aproveite esta doçura toda, mas tenha delicadeza: eles se moldam ao seu jeito de conduzir o beijo, mas certamente não ficarão cativos de um beijo que transmita algo que não tenha poesia ou romantismo."
Hã??? Não se espante se ouvir isto da boca de um(a) pisciano(a) - ao lhe propor um beijo. Por isto, faça a coisa certa: decida por ele(a), ou vocês vão ficar contando estrelas a noite inteira.Não dê mole pra estes distraídos, porque piscianos são tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados e incrédulos olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo típido pisciano: ele é como você quer. E espera que a sua boca diga como quer o beijo, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo.Sua característica principal é dar prazer ao outro. Faz de tudo para que seu beijo seja leve e suave. É muito romântico(a) e gosta de se sentir-se amado(a) e querido(a) na hora dessas intimidades.Aproveite esta doçura toda, mas tenha delicadeza: eles se moldam ao seu jeito de conduzir o beijo, mas certamente não ficarão cativos de um beijo que transmita algo que não tenha poesia ou romantismo."
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Sou linda a campanha !!!
Recentemente lançamos a campanha "Eu sou linda" (blog da Mauren Motta) com o objetivo de divulgar a ideia de que cada pessoa é única e linda à sua própria maneira. Mas, se você ainda está em dúvida sobre isso, nós ajudamos, bolando uma listinha de 10 ideias para despertar o espírito poderosa em você:
1. Invista no seu sorriso - Não tenha medo de sorrir, uma pessoa feliz cativa as outras. Para estimular a confiança ao mostrar os dentinhos para os outros, você pode investir num tratamento embranquecedor. Um sorriso "colgate" impressiona!
2. Arrisque-se! - Proponha-se algo novo e desafiador, um curso de um assunto que você não conheça, frequentar lugares onde você nunca foi, conhecer pessoas diferentes, viajar para um lugar desconhecido sozinha pode ajudar nesse sentido, já que você precisará falar com as pessoas ao redor, de uma maneira ou de outra.
3. Faça uma pequena mudança no guarda-roupa - Sabe aquele par de sapatos que você está namorando há horas? Permita-se esse luxo e compre-o. Não é necessário comprar todo um armário novo, mas um acessório que lhe encanta com certeza dará um up na sua autoestima, nem que seja para sair de casa e exibir a nova aquisição.
4. Estimule o corpo - Dançar, fazer exercícios, caminhadas, não tenha medo de suar. Não estamos sugerindo se desgastar um dia inteiro na academia, para enxugar a silhueta, mas movimentar o corpo com atividades prazerosas, só pelo bem estar que elas proporcionarão.
5. Cuide do seu rosto - Seu rosto é seu cartão de visitas. Cuide bem dele com tratamentos cosméticos, que não precisam incluir cirurgias ou botox. Um bom creme esfoliante, uma limpeza nas sobrancelhas, uma limpeza de pele bem feita ou uma máscara facial podem fazer milagres pela sua pele. Na dúvida sobre os produtos mais adequados, procure um dermatologista ou converse com sua esteticista.
6. Cuide da sua postura - Uma pessoa confiante demonstra isso ao caminhar e na forma como se porta. Se você está se sentindo meio para baixo, procure ajuda para colocar a postura no lugar. Uma massagem pode auxiliar e um ortopedista também é uma boa solução.
7. Pense positivo - Esqueça as dúvidas sobre sua capacidade de sedução. Confie no seu potencial, você pode, você deve se valorizar. Lembre das suas qualidades diariamente. Confiança é um excelente afrodisíaco.
8. Invista nas coisas que lhe dão prazer - Se você gosta de sair para dançar, saia; se gosta de ver um bom show, veja; se sua pilha é apenas sair com as amigas para beber, marque já um programa com elas. Se você tem hobbies, dedique um tempo para eles. Você merece esses momentos de realização pessoal, isso vai se refletir na sua vida cotidiana.
9. Dedique tempo a quem você ama - Seja sua família, seja seu namorado, seja seus amigos ou mesmo seu bichinho de estimação. Passar um tempo com quem se ama estimula seu amor próprio, já que provavelmente sua relação com essas pessoas é recíproca. Amor é contagiante.
10. Ignore a opinião dos chatos - Também conhecidos como invejosos, pessoas que só lhe colocam pra baixo devem ser excluídas do convívio. Se não for possível, tente ignorar os comentários desagradáveis lembrando que você é maior do que isso.
Para participar da campanha, envie uma foto sua com uma frase de autoestima para: eusoulinda@maurenmotta.com.br
(retirado do blog:http://www.maurenmotta.com.br/)
1. Invista no seu sorriso - Não tenha medo de sorrir, uma pessoa feliz cativa as outras. Para estimular a confiança ao mostrar os dentinhos para os outros, você pode investir num tratamento embranquecedor. Um sorriso "colgate" impressiona!
2. Arrisque-se! - Proponha-se algo novo e desafiador, um curso de um assunto que você não conheça, frequentar lugares onde você nunca foi, conhecer pessoas diferentes, viajar para um lugar desconhecido sozinha pode ajudar nesse sentido, já que você precisará falar com as pessoas ao redor, de uma maneira ou de outra.
3. Faça uma pequena mudança no guarda-roupa - Sabe aquele par de sapatos que você está namorando há horas? Permita-se esse luxo e compre-o. Não é necessário comprar todo um armário novo, mas um acessório que lhe encanta com certeza dará um up na sua autoestima, nem que seja para sair de casa e exibir a nova aquisição.
4. Estimule o corpo - Dançar, fazer exercícios, caminhadas, não tenha medo de suar. Não estamos sugerindo se desgastar um dia inteiro na academia, para enxugar a silhueta, mas movimentar o corpo com atividades prazerosas, só pelo bem estar que elas proporcionarão.
5. Cuide do seu rosto - Seu rosto é seu cartão de visitas. Cuide bem dele com tratamentos cosméticos, que não precisam incluir cirurgias ou botox. Um bom creme esfoliante, uma limpeza nas sobrancelhas, uma limpeza de pele bem feita ou uma máscara facial podem fazer milagres pela sua pele. Na dúvida sobre os produtos mais adequados, procure um dermatologista ou converse com sua esteticista.
6. Cuide da sua postura - Uma pessoa confiante demonstra isso ao caminhar e na forma como se porta. Se você está se sentindo meio para baixo, procure ajuda para colocar a postura no lugar. Uma massagem pode auxiliar e um ortopedista também é uma boa solução.
7. Pense positivo - Esqueça as dúvidas sobre sua capacidade de sedução. Confie no seu potencial, você pode, você deve se valorizar. Lembre das suas qualidades diariamente. Confiança é um excelente afrodisíaco.
8. Invista nas coisas que lhe dão prazer - Se você gosta de sair para dançar, saia; se gosta de ver um bom show, veja; se sua pilha é apenas sair com as amigas para beber, marque já um programa com elas. Se você tem hobbies, dedique um tempo para eles. Você merece esses momentos de realização pessoal, isso vai se refletir na sua vida cotidiana.
9. Dedique tempo a quem você ama - Seja sua família, seja seu namorado, seja seus amigos ou mesmo seu bichinho de estimação. Passar um tempo com quem se ama estimula seu amor próprio, já que provavelmente sua relação com essas pessoas é recíproca. Amor é contagiante.
10. Ignore a opinião dos chatos - Também conhecidos como invejosos, pessoas que só lhe colocam pra baixo devem ser excluídas do convívio. Se não for possível, tente ignorar os comentários desagradáveis lembrando que você é maior do que isso.
Para participar da campanha, envie uma foto sua com uma frase de autoestima para: eusoulinda@maurenmotta.com.br
(retirado do blog:http://www.maurenmotta.com.br/)
Frase do dia
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
(o autor é desconhecido, mas sua sapiência é conhecida)
(o autor é desconhecido, mas sua sapiência é conhecida)
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Maçã
"Apenas um olhar, é o bastante. Uma simples sugestão é faísca suficiente para deflagrar o fogo que consumirá todos os limites e barreiras. A situação mais inocente é capaz de desencadear pensamentos lúbricos e acontecimentos tórridos. A tentação é serpente insidiosa que ronda incessantemente, acompanhando cada passo da presa, à espreita do menor sinal de fraqueza. O desejo subjacente deixa o ar eletrizado e incita ao pecado. O proibido acena sinuoso com promessas de concupiscência morna e sedutora. O momento decisivo é imperceptível, a presa nunca estaca em considerações sobre ainda ser possível retroceder – até porque, a esta altura, daria qualquer coisa para finalmente transgredir. Não há como perceber o momento exato em que a guarda é baixada e é dado o primeiro passo em direção ao abismo. A ruína chega como picada de inseto venéfico: silenciosa, veloz e urticante, e apenas o princípio do sofrimento. Aparentemente inofensiva, não atrai maiores atenções, nem suscita maiores cuidados, enquanto instala a devastação. Lentamente toma conta de cada veia e cada pensamento, imperiosa, insaciável. Os sintomas são insopitáveis, enlouquecedores. O sono é acompanhado de suores profusos e delírios turbulentos, a vigília é dominada por intensa consumição. Corpo e mente ardem por algo pouco definido, mas imprescindível, que corrói o juízo e pulsa vertiginosamente no peito. Algo que coça, inflama, prolifera por toda parte. Agonia vibrante e entorpecente, fustigando a pele e a entranha, assanhando as fantasias. Uma dor gostosa, clara escura, doce amarga, quente fria. Um oxímoro incandescente e enregelante. Feitiço voluptuoso que aprisiona o pecador e o afunda em embriaguez viscosa e salaz. Dura momentos eternos e inebriantes, mas, o que é quase paradisíaco e quase infernal, se converte em desgraça completa quando a transgressão é revelada. Por mais que o desafio tenha sido suculento e tenha provocado as mais sublimes sensações, a perdição é o destino daqueles que mordem a maçã."
Lívia Santana / Uberlândia - setembro/2005
terça-feira, 20 de outubro de 2009
domingo, 18 de outubro de 2009
Dança do Poste
Vocês sabem o que é a dança do poste?
Segundo definição na wikipedia, é uma dança sensual que utiliza como elemento um poste ou barra vertical sobre o qual a bailarina realiza sua atuação.
A Penca Cró nos brindou com uma belíssima ilustração. Vejam no vídeo abaixo como o poste colabora com ela!
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
Eu faço! Para aqueles que são glutões e gostam de apreciar os sabores da culinaria, mas que brigam com a balança, essa é a melhor opção! As reuniões são otimas, estimulam e ajudam, não só na perda de peso, mas na melhoria da qualidade de vida de cada pessoa! Sem contar a troca de experiência entre os participantes que é fantástica!
sábado, 10 de outubro de 2009
Dica de blog
Já ouviu falar em restaurante totalmente no escuro?
E no boteco "Cu do Posto"?
Confira neste blog: http://resenhaem6.blogspot.com/
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
Impõe respeito logo
Be the kind of woman that when your feet hit the floor each morning the devil yells: "Somebody help me, she's up!"
terça-feira, 6 de outubro de 2009
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Não fique descabelada
Finalizadores domam os cabelos rebeldes e são perfeitos para aqueles dias em que parece impossível ajeitar os fios.Cremes leave-in, reparadores de pontas, pomadas e ativadores de cachos podem fazer muito mais do que os pequenos frascos aparentam. Eles são a melhor e mais prática solução para quando o cabelo acorda volumoso e o frizz se recusa a abaixar. No site da revista ANA MARIA, o cabeleireiro Guilherme Cassolari, do salão Cassolaris, em São Paulo, dá nove dicas rápidas para os problemas mais comuns das madeixas. Veja algumas delas:
- “Para dar um jeito na falta de volume, vire a cabeça para baixo e bagunce os fios. Depois, use o secador no jato frio, direcionado para a raiz”, ensina o cabeleireiro.
- Para abaixar os frizz, “escolha um finalizador líquido, como o silicone ou o sérum”, indica. “Esfregue uma ou duas gotinhas nas mãos e passe nos fios rebeldes”.
- “Quando os cabelinhos elétricos estão localizados perto da raiz, é porque eles estão nascendo ou acabaram de quebrar. Nesse caso, o jeito é borrifar um pouco de água e, com o secador, jogar um jato de ar frio para abaixá-los”, explica o cabeleireiro.
- Se o problema é o excesso de volume: “nos fios úmidos, espalhe leave-in da raiz às pontas. Em seguida, amasse-os com o difusor (peça que se encaixa no bocal do secador) ou deixe secar naturalmente”, ensina.
- “Nos crespos, aplique um ativador de cachos e modele com as mãos, sem utilizar o secador”.
domingo, 4 de outubro de 2009
Pencas com Estilo!
A graça está em reescrever as regras do bem-vestir e se permitir combinações que ninguém mais teria a idéia de fazer (Gloria Kalil)
É possível aprimorar o próprio estilo?
Quem começa olhando para as pessoas chiques, estilosas (e a observação é um ótimo ponto de partida) pode sentir uma ponta de intimidação. São tão seguras, tão à vontade, parece que nasceram sabendo se vestir, conversar, encantar os outros. Ninguém nasce sabendo. O meio ambiente ajuda, é verdade, mas é possível, sim, aprender a construir o seu estilo. É preciso disposição para se informar, disciplina para treinar o olho e até uma dose razoável de segurança com relação a seu lugar no mundo – o outro nome disso é autoconhecimento. Assim como um escritor procura a melhor palavra para manifestar seu pensamento, uma pessoa de estilo procura nas roupas a melhor maneira de revelar sua personalidade. Isso tem muito pouco a ver com as regras tradicionais do bem-vestir.
A graça está, justamente, em reescrever as regras e se permitir combinações que ninguém mais teria a idéia (ou a coragem) de fazer. Parece difícil? Algumas sugestões fáceis e até divertidas para começar:
1. Vá para a frente do espelho e se olhe – de frente e de costas – para ver como você de fato é (e não como gostaria de ser). Observe suas proporções. Em geral se acha que só existem duas: alto ou baixo, magro ou gordo. Mas há muito mais a ser observado. Pernas longas e corpo curto e vice-versa; ombros retos ou caídos; bumbum em forma de pêra, bola de futebol ou nem sinal? Quadris, barriga, peito, tudo tem de ser esquadrinhado. O estilo começa pelo conhecimento preciso do próprio corpo.
2. Olhe de frente – nunca de costas – para o tipo de pessoa que você é (e não como gostaria de ser). Como é sua vida? Sua idade (a da certidão)? Seu orçamento? Você sai muito ou pouco? Em que tipo de lugar trabalha? Se essas perguntas não forem honestamente respondidas, você terá dificuldades, e não apenas com seu guarda-roupa.
3. Informe-se. Internet, revistas, jornais, televisão, vitrines de lojas – a informação das tendências, das novidades, dos modismos está por toda parte. Ninguém mais tem a desculpa de não saber como chegar a ela.
4. Recuse, sem dó nem piedade, tendências de moda que não combinem com sua personalidade (ou seu tipo físico, seu modo de vida, sua idade). A moda quer barriga de fora e você tem 50 anos? Não use. A moda é verde-musgo e com ela você fica parecendo um sargento da Polícia Militar? Não use. A moda é sapatilha de bailarina e você mede 1,50 metro? Não desça do salto alto.
5. Ouse. Comece com pequenas transgressões. Que tal um anel maior do que o discretinho de sempre? Sapatos de cor diferente da cor da bolsa? Liberte-se do conjuntinho, do muito apropriado, do correto. Ser discreto demais não é chique – é sem graça.
Faça um teste. Comece a esculpir o seu estilo e observe as reações. Todo o prazer que você sentir com isso provavelmente será retribuído, mesmo que inconscientemente. Trate-se bem que o mundo responderá no mesmo tom.
É possível aprimorar o próprio estilo?
Quem começa olhando para as pessoas chiques, estilosas (e a observação é um ótimo ponto de partida) pode sentir uma ponta de intimidação. São tão seguras, tão à vontade, parece que nasceram sabendo se vestir, conversar, encantar os outros. Ninguém nasce sabendo. O meio ambiente ajuda, é verdade, mas é possível, sim, aprender a construir o seu estilo. É preciso disposição para se informar, disciplina para treinar o olho e até uma dose razoável de segurança com relação a seu lugar no mundo – o outro nome disso é autoconhecimento. Assim como um escritor procura a melhor palavra para manifestar seu pensamento, uma pessoa de estilo procura nas roupas a melhor maneira de revelar sua personalidade. Isso tem muito pouco a ver com as regras tradicionais do bem-vestir.
A graça está, justamente, em reescrever as regras e se permitir combinações que ninguém mais teria a idéia (ou a coragem) de fazer. Parece difícil? Algumas sugestões fáceis e até divertidas para começar:
1. Vá para a frente do espelho e se olhe – de frente e de costas – para ver como você de fato é (e não como gostaria de ser). Observe suas proporções. Em geral se acha que só existem duas: alto ou baixo, magro ou gordo. Mas há muito mais a ser observado. Pernas longas e corpo curto e vice-versa; ombros retos ou caídos; bumbum em forma de pêra, bola de futebol ou nem sinal? Quadris, barriga, peito, tudo tem de ser esquadrinhado. O estilo começa pelo conhecimento preciso do próprio corpo.
2. Olhe de frente – nunca de costas – para o tipo de pessoa que você é (e não como gostaria de ser). Como é sua vida? Sua idade (a da certidão)? Seu orçamento? Você sai muito ou pouco? Em que tipo de lugar trabalha? Se essas perguntas não forem honestamente respondidas, você terá dificuldades, e não apenas com seu guarda-roupa.
3. Informe-se. Internet, revistas, jornais, televisão, vitrines de lojas – a informação das tendências, das novidades, dos modismos está por toda parte. Ninguém mais tem a desculpa de não saber como chegar a ela.
4. Recuse, sem dó nem piedade, tendências de moda que não combinem com sua personalidade (ou seu tipo físico, seu modo de vida, sua idade). A moda quer barriga de fora e você tem 50 anos? Não use. A moda é verde-musgo e com ela você fica parecendo um sargento da Polícia Militar? Não use. A moda é sapatilha de bailarina e você mede 1,50 metro? Não desça do salto alto.
5. Ouse. Comece com pequenas transgressões. Que tal um anel maior do que o discretinho de sempre? Sapatos de cor diferente da cor da bolsa? Liberte-se do conjuntinho, do muito apropriado, do correto. Ser discreto demais não é chique – é sem graça.
Faça um teste. Comece a esculpir o seu estilo e observe as reações. Todo o prazer que você sentir com isso provavelmente será retribuído, mesmo que inconscientemente. Trate-se bem que o mundo responderá no mesmo tom.
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Bem feito
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente… o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro…
- Meu bem, está muito quente… o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro…
Sabedoria
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.
Vestido - use e abuse!
Vestidos são femininos e confortáveis.
Veja algumas dicas bem legais para você escolher o modelo que mais valoriza o seu corpo:
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Pra levantar o visual rapidinho
Olá pencas!
Abaixo a cara lavada!
Vamos às dicas de maquiagem, afinal, nunca é demais aprender um
truquezinho novo.
Sabe quando você resolve sair e viu que precisa dar uma levantada no visual?
Descubra como se maquiar em poucos minutos usando
as dicas simples deste vídeo.
http://www.youtube.com/watch?v=hNkR9tw1nzM
Abaixo a cara lavada!
Vamos às dicas de maquiagem, afinal, nunca é demais aprender um
truquezinho novo.
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as dicas simples deste vídeo.
http://www.youtube.com/watch?v=hNkR9tw1nzM
domingo, 27 de setembro de 2009
terça-feira, 22 de setembro de 2009
domingo, 20 de setembro de 2009
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Se não quiser adoecer - Dr. Drauzio Varela
Se não quiser adoecer - "Fale de seus sentimentos" Emoções e sentimentos que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças como: gastrite, úlcera, dores lombares, dor na coluna.. Com o tempo a repressão dos sentimentos degenera até em câncer. Então vamos desabafar, confidenciar, partilhar nossa intimidade, nossos segredos, nossos pecados.O diálogo, a fala, a palavra, é um poderoso remédio e excelente terapia.
Se não quiser adoecer - "Tome decisão" A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.
Se não quiser adoecer - "Busque soluções" Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas.Preferem a lamentação, a murmuração, o pessimismo. Melhor é acender o fósforo que lamentar a escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de mais doce existe. Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doença.
Se não quiser adoecer - "Não viva de aparências" Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que está bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho etc., está acumulando toneladas de peso... uma estátua de bronze, mas com pés de barro.Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas. São pessoas com muito verniz e pouca raiz. Seu destino é a farmácia, o hospital, a dor.
Se não quiser adoecer - "Aceite-se" A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima, faz com que sejamos algozes de nós mesmos. Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável. Os que não se aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos, destruidores. Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as críticas, é sabedoria, bom senso e terapia.
Se não quiser adoecer - "Confie" Quem não confia, não se comunica, não se abre, não se relaciona, não cria liames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não há relacionamento. A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em Deus.
Se não quiser adoecer - "Não viva SEMPRE triste!" O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive.
"O bom humor nos salva das mãos do doutor". Alegria é saúde e terapia.
Se não quiser adoecer - "Tome decisão" A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.
Se não quiser adoecer - "Busque soluções" Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas.Preferem a lamentação, a murmuração, o pessimismo. Melhor é acender o fósforo que lamentar a escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de mais doce existe. Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doença.
Se não quiser adoecer - "Não viva de aparências" Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que está bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho etc., está acumulando toneladas de peso... uma estátua de bronze, mas com pés de barro.Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas. São pessoas com muito verniz e pouca raiz. Seu destino é a farmácia, o hospital, a dor.
Se não quiser adoecer - "Aceite-se" A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima, faz com que sejamos algozes de nós mesmos. Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável. Os que não se aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos, destruidores. Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as críticas, é sabedoria, bom senso e terapia.
Se não quiser adoecer - "Confie" Quem não confia, não se comunica, não se abre, não se relaciona, não cria liames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não há relacionamento. A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em Deus.
Se não quiser adoecer - "Não viva SEMPRE triste!" O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive.
"O bom humor nos salva das mãos do doutor". Alegria é saúde e terapia.
FELICIDADE REALISTA
"A princípio bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos. Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis. Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas. E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito.
É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade. Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar É importante pensar-se ao extremo, buscar lá d entro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade."
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Como dizia o poeta...
"Como dizia o poeta
Quem já passou por essa vida e não viveu
Pode ser mais, mas sabe menos do que eu
Porque a vida só se dá pra quem se deu
Pra quem amou, pra quem chorou, pra quem sofreu
Ah, quem nunca curtiu uma paixão nunca vai ter nada, não
Não há mal pior do que a descrença
Mesmo o amor que não compensa é melhor que a solidão
Abre os teus braços, meu irmão, deixa cair
Pra que somar se a gente pode dividir
Eu francamente já não quero nem saber
De quem não vai porque tem medo de sofrer
Ai de quem não rasga o coração, esse não vai ter perdão
Quem nunca curtiu uma paixão, nunca vai ter nada, não"
Viver a vida
Esse é o tema da semana!
você vive bem a sua vida?
o que pode melhorar?
o que você gostaria que mudasse?
"... Bebida é agua
Comida é pasto
Você tem sede de que?
Você tem fome de que?
A gente não quer só comer,
A gente quer comer e quer fazer amor
A gente não quer só comer,
A gente quer prazer pra aliviar a dor
A gente não quer só dinheiro,
A gente quer dinheiro e felicidade
A gente não quer só dinheiro,
A gente quer inteiro e não pela metade
Desejo,
Necessidade e vontade
Necessidade e desejo ..."
(Arnaldo Antunes/Sergio Brito/Marcelo Fromer)
