Vamos agradecer por podermos comemorar mais um Natal em família.
Que seja um momento de comunhão, de reencontro e de alegria!
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
Clarice Lispector
Sou o que quero ser, porque possuo apenas uma vida e nela só tenho uma chance de fazer o que quero e ser plena.
Tenho felicidade o bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana e esperança suficiente para fazê-la feliz.
As pessoas mais felizes não são as que têm as melhores coisas, mas as que sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos.
Clarice Lispector
domingo, 20 de dezembro de 2009
Escolha a sua cor!
Esqueça a calçola velha, manchada, embeiçada e furada!
Confira o significado das cores e escolha a lingerie certa para comprar e passar as festas de fim de ano com tudo em cima!
Branco: associa-se à ideia de paz, de calma, de pureza. Também está associado ao frio e à limpeza. Significa inocência e pureza.
Preto: está associado ao mistério e à fantasia, sofisticação e luxo.
Bege: é uma cor que transmite calma e passividade.
Verde: significa vigor, juventude, frescor, esperança e calma.
Amarelo: transmite calor, luz e descontracção. Simbolicamente está associado à prosperidade.
Laranja: é uma cor quente, significa movimento e espontaneidade.
Azul: é a cor do céu, do espírito e do pensamento. Simboliza a lealdade, a fidelidade e subtileza.
Castanho: significa maturidade, consciência e responsabilidade, resistência e simplicidade.
Roxo: transmite a sensação de tristeza. Significa prosperidade, nobreza e respeito.
Lilás: significa espiritualidade e intuição.Rosa: está ligada à beleza, saúde, sensualidade e também romantismo.
Salmão: está associado à felicidade e plena harmonia.
Prata: é uma cor associada ao moderno, às novas tecnologias, novidades, inovações.
Dourado: está simbolicamente associado ao ouro e à riqueza, a algo majestoso.
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
Maquiagem Nude para o Reveillon
O make nude é muito delicado e suave. É a opção perfeita para quem vai passar o Reveillon à beira da praia (urrarrarrá!) por exemplo. Aproveite esse fim de ano para apostar na maquiagem que é o hit do verão 2010.
Antes de se maquiar, é necessário descobrir qual tom nude deve ser adequada ao seu tom de pele e selecionar os produtos certos, para obter o efeito natural desejado.
Se sua pele é morena clara, aposte nos tons mais terrosos para os olhos e rosa para a boca. Para as loiras, os tons corais para os olhos e os alaranjados para os lábios.
As orientais devem optar pelos tons de bronze para sombras e os rosados para a boca. A negras podem apostar no marrom para os olhos e o rosa antigo para os lábios.
Depois de escolher os produtos adequados para a sua pele é a hora de começar a produção!
Se sua pele é morena clara, aposte nos tons mais terrosos para os olhos e rosa para a boca. Para as loiras, os tons corais para os olhos e os alaranjados para os lábios.
As orientais devem optar pelos tons de bronze para sombras e os rosados para a boca. A negras podem apostar no marrom para os olhos e o rosa antigo para os lábios.
Depois de escolher os produtos adequados para a sua pele é a hora de começar a produção!
Passo a passo para uma maquiagem nude:
Rosto: Primeiro passo é limpar e tonificar o rosto para que ele fique limpo na hora de receber os produtos. Deste jeito o make vai durar por mais tempo, além de garantir a saúde da sua pele! O segredo para o rosto nude é usar dois tons de base para criar um efeito de luz! Use o tom mais escuro para as laterais das maçãs e do rosto, a fim de definir o contorno. E o mais claro para o resto, como iluminador. Para cobrir imperfeições use o corretivo moderadamente. E para finalizar o pó facial o que irá dar mais opacidade. A pele é o foco dessa produção, e por isso deve estar impecável. Para finalizar esta etapa, o blush deve ser aplicado de leve, apenas nas maçãs do rosto, do nariz até a raiz dos cabelos, com a ajuda de um pincel para facilitar na aplicação.
Olhos: Escolha o tom de sombra mais adequado ao seu tom de pele e comece a esfumar o côncavo do olho. A sombra deve ficar bem leve e natural, ressaltando apenas a cor natural de sua pele. Para iluminar mais o olhar, aplique uma sombra iluminadora na base da sobrancelha. Passe muitas camadas de máscara para os cílios, a fim de destacar seus olhos, mas com naturalidade.
Boca: Para os lábios nesse tipo de maquiagem existem duas opções: apagá-los com corretivo ou batom nude, ou ainda deixá-los com um tom mais natural, usando batom cor de boca. Para finalizar, é possível aplicar o gloss para dar mais brilho.
Rosto: Primeiro passo é limpar e tonificar o rosto para que ele fique limpo na hora de receber os produtos. Deste jeito o make vai durar por mais tempo, além de garantir a saúde da sua pele! O segredo para o rosto nude é usar dois tons de base para criar um efeito de luz! Use o tom mais escuro para as laterais das maçãs e do rosto, a fim de definir o contorno. E o mais claro para o resto, como iluminador. Para cobrir imperfeições use o corretivo moderadamente. E para finalizar o pó facial o que irá dar mais opacidade. A pele é o foco dessa produção, e por isso deve estar impecável. Para finalizar esta etapa, o blush deve ser aplicado de leve, apenas nas maçãs do rosto, do nariz até a raiz dos cabelos, com a ajuda de um pincel para facilitar na aplicação.
Olhos: Escolha o tom de sombra mais adequado ao seu tom de pele e comece a esfumar o côncavo do olho. A sombra deve ficar bem leve e natural, ressaltando apenas a cor natural de sua pele. Para iluminar mais o olhar, aplique uma sombra iluminadora na base da sobrancelha. Passe muitas camadas de máscara para os cílios, a fim de destacar seus olhos, mas com naturalidade.
Boca: Para os lábios nesse tipo de maquiagem existem duas opções: apagá-los com corretivo ou batom nude, ou ainda deixá-los com um tom mais natural, usando batom cor de boca. Para finalizar, é possível aplicar o gloss para dar mais brilho.
(texto e fotos http://www.portaisdamoda.com.br)
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
Como seguir a moda praia e não errar
Para não errar na combinação corpo e modelos nada melhor que a dica de uma especialista. A estilista Joana Paula Ferreira ensina como escolher a peça certa pode disfarçar pequenos defeitos e valorizar o que as mulheres têm de mais bonito. A escolha acertada começa pela noção de que o biquíni ou maiô deve estar ajustado ao corpo. Veja só:- Seios pequenos: o modelo ideal de top são os estilos cortininha, com bojo ou frente única. Os modelos tomara-que-caia com plissados também ajudam a dar mais volume.
- Seios grandes: sutiãs mais estruturados, como aqueles que têm um suporte logo abaixo do bojo. Também vale aqueles estilo faixa, mas com alças. Alguns seguem essa modelagem com um leve decote que garante mais o bronzeado. O estilo frente-única também pode, contanto que o bojo seja maior, principalmente na altura, e que afina aos poucos para poder ser preso ao pescoço.
- Quadris estreitos: as calcinhas de lacinhos são ideais. Também vale aquelas com as laterais bem estreitas. As calcinhas mais cavadas no bumbum também favorecem.
- Quadris largos: o ideal é usar as calcinhas tipo sungão ou mais fechadas no bumbum. Calcinhas de amarrar nas laterais também podem ser usadas, desde que sejam menos cavadas. A calcinha de lateral mais larga é uma ótima escolha.
- Pernas compridas, tronco curto: aposte nas calcinhas de cintura baixa. Elas podem alongar o corpo.
- Disfarçar a barriga: use calcinha de cintura um pouco mais alta.
- Criar volume: nos seios ou no bumbum a dica é usar cores claras ou estampas miúdas.
- Diminuir o volume: tanto para os seios ou do bumbum aposte nas peças lisas e de cores escuras.
(http://www.portaisdamoda.com.br)
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
Estamos de visu novo!
Finalmente mudamos um pouco o visual!
Espero que gostem!Agora temos que acrescentar as listas que perdemos e claro,
outras novas também.
Então, mãos a obra pencas!
Bjs
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Retirado do blog Ovulando
1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…
22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…
1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…
22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
BOAZINHA x MALVADA
a boazinha
1.Não tem conflitos com o pai.
2.É libidinosa.
3.Rouba o namorado da malvada.
4.Fica feito cachorro guardando o osso, enquanto a malvada transa com o namorado dela (da boazinha) num quarto de hotel.
5.É malvada com outras garotas.
6.Não suporta infidelidade, deixa o parceiro “por princípio”.
7.Sexo para ela é aparência.
8.Finge orgasmo.
9.Fica vermelha nas cenas eróticas dos filmes.
10.Vive de mau humor ou então feliz com a desgraça alheia.
11.Vive bajulando e sendo bajulada.
12.Diz: “Obrigada pelo jantar maravilhoso...” , enquanto a malvada pergunta o que vai Ter para o café da manhã.
13.Adora comida italiana, enquanto a malvada adora os garçons italianos.
14.Nunca dormiria com o chefe; a malvada também não, a não ser que ele seja muito, muito rico.
15.O telefone sempre toca para ela.
16.Vai para o céu.
a malvada
1.Nasceu malvada, porque seu pai biológico é um homem mau.
2.As pessoas morrem de medo dela.
3.Não leva jeito para vítima.
4.È mais amiga de outras garotas do que uma boazinha.
5.É mais espirituosa e menos propensa a se viciar em drogas.
6.Ama corpos de caras geniais, de QI astronômico.
7.Sexo para ela é intriga, não aparência.
8.Transa com o namorado da boazinha, mas se sente mal por isso depois.
9.Fica três dias trancada no quarto de um hotel quatro estrelas transando com o namorado da boazinha, que faz com ela coisas que não faria com a boazinha.
10.Não cruza a linha que separa uma malvada de uma maléfica.
11.Consegue lidar com certa dose de infidelidade.
12.Tem muitas inimigas entre as mulheres.
13.Nunca finge um orgasmo.
14.É vulgar, mas tem potencial para ser totalmente fina.
15.É uma perdedora no jogo de esconde-esconde pelo telefone.
16.Vai para todos os lugares.
(retirado do blog cyberloveplace)
1.Não tem conflitos com o pai.
2.É libidinosa.
3.Rouba o namorado da malvada.
4.Fica feito cachorro guardando o osso, enquanto a malvada transa com o namorado dela (da boazinha) num quarto de hotel.
5.É malvada com outras garotas.
6.Não suporta infidelidade, deixa o parceiro “por princípio”.
7.Sexo para ela é aparência.
8.Finge orgasmo.
9.Fica vermelha nas cenas eróticas dos filmes.
10.Vive de mau humor ou então feliz com a desgraça alheia.
11.Vive bajulando e sendo bajulada.
12.Diz: “Obrigada pelo jantar maravilhoso...” , enquanto a malvada pergunta o que vai Ter para o café da manhã.
13.Adora comida italiana, enquanto a malvada adora os garçons italianos.
14.Nunca dormiria com o chefe; a malvada também não, a não ser que ele seja muito, muito rico.
15.O telefone sempre toca para ela.
16.Vai para o céu.
a malvada
1.Nasceu malvada, porque seu pai biológico é um homem mau.
2.As pessoas morrem de medo dela.
3.Não leva jeito para vítima.
4.È mais amiga de outras garotas do que uma boazinha.
5.É mais espirituosa e menos propensa a se viciar em drogas.
6.Ama corpos de caras geniais, de QI astronômico.
7.Sexo para ela é intriga, não aparência.
8.Transa com o namorado da boazinha, mas se sente mal por isso depois.
9.Fica três dias trancada no quarto de um hotel quatro estrelas transando com o namorado da boazinha, que faz com ela coisas que não faria com a boazinha.
10.Não cruza a linha que separa uma malvada de uma maléfica.
11.Consegue lidar com certa dose de infidelidade.
12.Tem muitas inimigas entre as mulheres.
13.Nunca finge um orgasmo.
14.É vulgar, mas tem potencial para ser totalmente fina.
15.É uma perdedora no jogo de esconde-esconde pelo telefone.
16.Vai para todos os lugares.
(retirado do blog cyberloveplace)
VAICE
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