CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS:
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último ... é retardado".
03- "Alegria de pobre ... é impossível".
04- "Quem com ferro fere ... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro ... só tem ferro".
06- "Quem tem boca ... fala. Quem tem grana é que vai à Roma!"
07- "Gato escaldado ... morre!"
08- "Quem espera ... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer ... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ...zebrar tudo!"
12- "Se Maomé não vai à montanha ... é porque ele se mandou pra praia ."
13- "A esperança ... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a ... gripe."
16- "Devagar ... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga ... fica com sono o dia inteiro."
20- " Pau que nasce torto ... urina no chão."
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
A surpresa
Tava num clima meio ruim com o maridão,e resolvi fazer uma surpresa.
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes,10 dúzias de rosas vermelhas,espumante,queijos e frutas,e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar, e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto...as escadas iluminadas, tudo lindo!(Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes da gente chegar em casa).
A cama estava coberta com pétalas de flores. Arranjos maravilhosos de antúrios(as flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir na frente,que eu já estava saindo do carro; enquanto ele abria a porta,eu tratei de tirar o vestido.Fiquei só de lingerie e cinta-liga.
Imagina a cena...
Quando maridão abriu a porta, eu desci do carro. Semi-nua,claro! Quando olho, percebo que ele estava branco. Virou pra mim,sem perceber meu modelito "tomara-que-alguém-me-foda",e gritou:
- A casa tá pegando fogo!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- AAAAHHHH!!!!!!! Não é incêndio! É MACUMBA!
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes,10 dúzias de rosas vermelhas,espumante,queijos e frutas,e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar, e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto...as escadas iluminadas, tudo lindo!(Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes da gente chegar em casa).
A cama estava coberta com pétalas de flores. Arranjos maravilhosos de antúrios(as flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir na frente,que eu já estava saindo do carro; enquanto ele abria a porta,eu tratei de tirar o vestido.Fiquei só de lingerie e cinta-liga.
Imagina a cena...
Quando maridão abriu a porta, eu desci do carro. Semi-nua,claro! Quando olho, percebo que ele estava branco. Virou pra mim,sem perceber meu modelito "tomara-que-alguém-me-foda",e gritou:
- A casa tá pegando fogo!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- AAAAHHHH!!!!!!! Não é incêndio! É MACUMBA!
Esposa curiosa
A mulher pergunta ao marido:
-Com quantas mulheres você já dormiu?
O marido responde orgulhoso:
-Só contigo, querida! Com as outras eu ficava acordado!
( O MARIDO DEU ENTRADA NO HOSPITAL COM FRATURAS GENERALIZADAS E FOI DIRETO PARA O CTI )
-Com quantas mulheres você já dormiu?
O marido responde orgulhoso:
-Só contigo, querida! Com as outras eu ficava acordado!
( O MARIDO DEU ENTRADA NO HOSPITAL COM FRATURAS GENERALIZADAS E FOI DIRETO PARA O CTI )
domingo, 30 de agosto de 2009
Dia de Degustação
Amigas penca do meu Brasil.....
Sábado dia 05.09 na minha casa,vou fazer uma massa espetacular.
Será a primeira vez que vou fazer...
Quem se habilita a querer ser cobaia para experimentar esse prato??
Quem pode levar vinho para acompanhar o prato??
Beijim
Sábado dia 05.09 na minha casa,vou fazer uma massa espetacular.
Será a primeira vez que vou fazer...
Quem se habilita a querer ser cobaia para experimentar esse prato??
Quem pode levar vinho para acompanhar o prato??
Beijim
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
Como você arrumaria este quarto?
Clique em Meu Quarto
Meu Quarto Este teste de psicologia é bem diferente e divertido.
Para o psicólogo Samuel Gosling, ele revela traços de
sua personalidade pela sua forma de arrumação de um quarto.
Após clicar em 'Meu Quarto', comece clicando sobre o quadro
pendurado na parede e siga as instruções!
Meu Quarto Este teste de psicologia é bem diferente e divertido.
Para o psicólogo Samuel Gosling, ele revela traços de
sua personalidade pela sua forma de arrumação de um quarto.
Após clicar em 'Meu Quarto', comece clicando sobre o quadro
pendurado na parede e siga as instruções!
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Urrarrrarrrá
Quando você estiver acompanhado de um chato no avião...
1. Tirar o laptop da mala
2. Abrir o laptop calmamente
3. Ligar
4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando
5. Ligar a Internet
6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu
7. Respirar profundamente e abrir este site: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Observar a expressão facial do vizinho.
1. Tirar o laptop da mala
2. Abrir o laptop calmamente
3. Ligar
4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando
5. Ligar a Internet
6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu
7. Respirar profundamente e abrir este site: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Observar a expressão facial do vizinho.
O gato e o rato
O rato estava na toca, e do lado de fora o gato:
- *MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia:
- *MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- *AU! AU! AU!*
Então ele deduziu:- 'Se tem cachorro lá fora, o gato já foi embora'.
Saiu disparado em busca de comida.
Nem bem saiu da toca e...: *CRAAAU!*
Inconformado, o rato, já na boca do gato, perguntou:
- Porra, gato! Que sacanagem é essa, você latindo, agora?
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem não falar
pelo menos dois idiomas 'MORRE DE FOME'!
Frase do dia
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: você mora embaixo de um puteiro.
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Papo entre amigas
DUAS AMIGAS AO TELEFONE:
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível,não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete!
- Ele quase morreu!!!
- Ai não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível,não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete!
- Ele quase morreu!!!
- Ai não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
Como sobreviver a uma mulher com TPM
Como sobreviver a uma mulher com TPM
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
homens gostam do que vêem, mulheres gostam do que ouvem
H: - Oi.
M: - Oi.
H: - Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?
M: - Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?
H: - Entrei escondido queria falar com você.
M: - Não podia esperar eu terminar primeiro?
H: - É que eu sou muito ansioso...Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.
M: - Mulher da vida de quem?
H: - Da minha vida.
M: - Que espécie de maluco é você?
H: - O homem da sua vida!
M: - Como é que é?
H: - Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.
M: - Essa é a sua melhor cantada?
H: - É sério... vamos conversar.
M: - Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.
H: - Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente el a é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.
M: - Me deixa vomitar em paz?
H: - Achei que você só estivesse apertada.
M: - O que eu faço no banheiro não é da sua conta.
H: - Eu me importo com você.
M: - Socorro, tem um homem aqui dentro.
H: - Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.
M: - Eu to bêbada demais pra saber meu nome.
H: - Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?
M: - Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.
H: - Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.
M: - Cara, como você é chato.
H: - Melhorou?
M: - Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.
H: - Foi a coisa mais linda que eu já vi.
M: - Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.
H: - Eu também adoro pão de batata com tequila.
M: - Espirrou em você, seu porco.
H: - Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.
M: - O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?
H: - Tem coisas que só o destino pode explicar.
M: - De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.
H: - Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.
M: - Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.
H: - Nosso primeiro encontro...
M: - Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.
H: - Não posso abandonar a mulher da minha vida.
M: - Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?
H: - É sério, nunca ouviu falar nisso?
M: - Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho.
H: - Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.
M: - Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.
H: - Você não faria isso com seu futuro marido.
M: - Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado. Dois: você não faz meu tipo. Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima. O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência,um cabelo sem gel.
H: - Quer apostar que nós nascemos um pro outro?
M: - Ridículo... vou ficar com peso na consciência.
H: - Por que não tenta? Fala uma cor.
M: - Preto.
H: - A ausência de todas as cores... A minha preferida também.
M: - Que bobagem.
H: - Um filme.
M: - "101 Dálmatas".
H: - O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?
M: - Eu nunca vi esse filme na minha vida.
H: - Roubar não vale.
M - Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.
H: - Última chance. Fala uma música.
M: - Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.
H: - Daniel? Tem certeza?
M: - Absoluta.
H: - Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.
M: - É mesmo? E que som ela curte?
H: - Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia, MPB.
M: - O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?
H: - Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.
M: - Espera.
H: - O que foi?
M: - Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro. Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.
H: - Não sei... Acho que foi um engano.
M: - Como você pode saber?
H: - Olhando bem..você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida tem 1,60 de altura. Foi um prazer.
M: - Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.
H: - Você não tem nada a ver comigo.
M: - Tenho sim.
H: - Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.
M: - Também não sei o que me deu.
H: - Você tomou do meu whisky, foi isso?
M: - Não... quer dizer, não lembro.
H: - Cadê seu namorado?
M: - Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...
H: - Que nojo... o que mais você comeu, hein?
M: - Miojo, antes de sair de casa.
H: - Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.
M: - Eu menti.
H: - Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
M: - Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
H: - Sai de perto de mim, sua louca.
M: - Só saio daqui casada.
H: - Socorro.
M: - Achei o homem da minha vida!!!
Por Luís Fernando Veríssimo
M: - Oi.
H: - Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?
M: - Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?
H: - Entrei escondido queria falar com você.
M: - Não podia esperar eu terminar primeiro?
H: - É que eu sou muito ansioso...Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.
M: - Mulher da vida de quem?
H: - Da minha vida.
M: - Que espécie de maluco é você?
H: - O homem da sua vida!
M: - Como é que é?
H: - Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.
M: - Essa é a sua melhor cantada?
H: - É sério... vamos conversar.
M: - Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.
H: - Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente el a é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.
M: - Me deixa vomitar em paz?
H: - Achei que você só estivesse apertada.
M: - O que eu faço no banheiro não é da sua conta.
H: - Eu me importo com você.
M: - Socorro, tem um homem aqui dentro.
H: - Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.
M: - Eu to bêbada demais pra saber meu nome.
H: - Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?
M: - Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.
H: - Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.
M: - Cara, como você é chato.
H: - Melhorou?
M: - Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.
H: - Foi a coisa mais linda que eu já vi.
M: - Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.
H: - Eu também adoro pão de batata com tequila.
M: - Espirrou em você, seu porco.
H: - Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.
M: - O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?
H: - Tem coisas que só o destino pode explicar.
M: - De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.
H: - Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.
M: - Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.
H: - Nosso primeiro encontro...
M: - Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.
H: - Não posso abandonar a mulher da minha vida.
M: - Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?
H: - É sério, nunca ouviu falar nisso?
M: - Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho.
H: - Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.
M: - Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.
H: - Você não faria isso com seu futuro marido.
M: - Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado. Dois: você não faz meu tipo. Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima. O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência,um cabelo sem gel.
H: - Quer apostar que nós nascemos um pro outro?
M: - Ridículo... vou ficar com peso na consciência.
H: - Por que não tenta? Fala uma cor.
M: - Preto.
H: - A ausência de todas as cores... A minha preferida também.
M: - Que bobagem.
H: - Um filme.
M: - "101 Dálmatas".
H: - O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?
M: - Eu nunca vi esse filme na minha vida.
H: - Roubar não vale.
M - Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.
H: - Última chance. Fala uma música.
M: - Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.
H: - Daniel? Tem certeza?
M: - Absoluta.
H: - Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.
M: - É mesmo? E que som ela curte?
H: - Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia, MPB.
M: - O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?
H: - Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.
M: - Espera.
H: - O que foi?
M: - Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro. Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.
H: - Não sei... Acho que foi um engano.
M: - Como você pode saber?
H: - Olhando bem..você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida tem 1,60 de altura. Foi um prazer.
M: - Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.
H: - Você não tem nada a ver comigo.
M: - Tenho sim.
H: - Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.
M: - Também não sei o que me deu.
H: - Você tomou do meu whisky, foi isso?
M: - Não... quer dizer, não lembro.
H: - Cadê seu namorado?
M: - Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...
H: - Que nojo... o que mais você comeu, hein?
M: - Miojo, antes de sair de casa.
H: - Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.
M: - Eu menti.
H: - Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
M: - Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
H: - Sai de perto de mim, sua louca.
M: - Só saio daqui casada.
H: - Socorro.
M: - Achei o homem da minha vida!!!
Por Luís Fernando Veríssimo
Oração das Mulheres Resolvidas
Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto,
que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo....
Deus....
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo
e paciência pelos seus atos,
porque Deus,se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos,aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados
que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.
P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar. AMÉM!!!
domingo, 23 de agosto de 2009
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
Dica de Viagem
Gente o site Rapid10 (larga de preguiça e dá uma olhada no Pencatour aí do lado) gera passagens aéreas com um preço super convidativo! Bacanérrimo...
Penca Style
Mulher Penca o estilo é o que importa.
"A gente é pobre, mas sabe frequentar!"
Para que você esteja sempre antenada ao estilo mundial vai a dica do site: http://wishreport.ig.com.br/ , sua referência do que é bom no mundo. Tá certo que a gente não tem grana pra pagar aquilo tudo, mas pelo menos a gente sabe o que é bom!
"A gente é pobre, mas sabe frequentar!"
Para que você esteja sempre antenada ao estilo mundial vai a dica do site: http://wishreport.ig.com.br/ , sua referência do que é bom no mundo. Tá certo que a gente não tem grana pra pagar aquilo tudo, mas pelo menos a gente sabe o que é bom!
Penca Shop
Mulheres Penca: preparem os cartões de crédito, contas bancárias e cheques... O Penca Shop traz dicas imperdíveis de gastança e consumo.
Porque, afinal de contas, Mulher Penca gasta, e gasta pagando pouco!
O site Privalia (http://www.privalia.com.br/) apresenta ofertas de boas compras através da Web.
São peças de marca (marca boa, tá!) oferecidas por preços convidativos. Relógios, bolsas e roupas que podem ser adquiridos por bons preços.Cadastre-se gratuitamente e diariamente vocês receberão ofertas através do vitrine.
Dêem uma olhada no site e confiram !
Porque, afinal de contas, Mulher Penca gasta, e gasta pagando pouco!
O site Privalia (http://www.privalia.com.br/) apresenta ofertas de boas compras através da Web.
São peças de marca (marca boa, tá!) oferecidas por preços convidativos. Relógios, bolsas e roupas que podem ser adquiridos por bons preços.Cadastre-se gratuitamente e diariamente vocês receberão ofertas através do vitrine.
Dêem uma olhada no site e confiram !
Recadinho
Meninas, vocês também podem e devem colaborar com as listas de filmes e livros e criar outras. Além disso tem diversas opções de itens que podem ser acrescentados.
Enfim, usem e abusem!
Bjos, Ró
Bem feito
Carta do ex para a ex:
Querida, escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais. PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da mulher:
Querido ex-marido, nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse. Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida! PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Linda e Solteira.
Querida, escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais. PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da mulher:
Querido ex-marido, nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse. Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida! PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Linda e Solteira.
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
Pencatar
Somos modernas, né! Mas, acima de tudo, somos criativas e bem humoradas! E temos um avatar só nosso: o Pencatar. Aqui não tem Lindinha, Florzinha e sei lá mais o que. Aqui tem é:
- Penca Cró - tem dois fãs incondicionais: O Repo (parceiro de danças) e o Magal (ela personifica de forma inigualável a musa dele, Sandra Rosa Madalena)
- Penca Lu - exímia DJ Luffmann
- Penca Quel Lid - ela agora é Ragalid - Ragali + Karatê Kid iiiiiiiiiiiêêêêêê
- Penca Ró - o momento atual inspira cuidados, pois ela deve estar pensando em rosto pra cada Pencatar. Olha lá, hein...
- Penca Chel - a luta agora não é só dela. Cadê o Michel? Pelo amor de Deus! Ninguém aguenta mais!!!! Ô Michel!
- Penca Glau - urrarrarráááááááá! Vocês completam essa parte aqui!!!!
- Penca Cró - tem dois fãs incondicionais: O Repo (parceiro de danças) e o Magal (ela personifica de forma inigualável a musa dele, Sandra Rosa Madalena)
- Penca Lu - exímia DJ Luffmann
- Penca Quel Lid - ela agora é Ragalid - Ragali + Karatê Kid iiiiiiiiiiiêêêêêê
- Penca Ró - o momento atual inspira cuidados, pois ela deve estar pensando em rosto pra cada Pencatar. Olha lá, hein...
- Penca Chel - a luta agora não é só dela. Cadê o Michel? Pelo amor de Deus! Ninguém aguenta mais!!!! Ô Michel!
- Penca Glau - urrarrarráááááááá! Vocês completam essa parte aqui!!!!
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
Meninas,
Como nós somos "do bem" e nem tudo é maldade, não poderíamos deixar de ter uma oração neste blog.
Esta que a Lu nos enviou com grande carinho merece toda a nossa devoção...
Beijos!
Era uma vez...
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!
(Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - Luís Fernando Veríssimo)
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!
(Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - Luís Fernando Veríssimo)
Pronto: Agora estamos juntas e misturadas!
Estamos modernas!
As Pencas agora tem blog.
Espaço agradável, salinha aconchegante, com água Perrier, croassant e ar condicionado...ideal pra batermos papo e colocar a conversa em dia! Eba!!
As Pencas agora tem blog.
Espaço agradável, salinha aconchegante, com água Perrier, croassant e ar condicionado...ideal pra batermos papo e colocar a conversa em dia! Eba!!
Alternativa educada
Meninas, eis que este blog é uma alternativa educada para o est-vtnc! Muito bom!!!
